Салфетки, тетрадные листки, бумажки, которые на которых второпях записывают номер. Чеки из гостиниц и ресторанов, опять салфетки, опять бумажки из офисных блоков и вскрытые спичечные коробки: Дэвид Линч, черт возьми, любил рисовать и рисовал на всем подряд. А если ты снял «Твин Пикс», «Человек-слон» и «Малхолланд Драйв», даже начерканный тобой на коробке из-под пиццы руки-ноги-огуречик достоин внесения в каталог и маленького, но все же места на выставке «The Air is On Fire».

"Второй гербарий Офелии"

"Кармический корабль"

"Секретная школа ассенизации"

"Коза Ностра" (Василий давно мечтал купить козла и назвать того Нострадамусом. Будучи заядлым собачником, он плохо разбирался в рогоносцах, и лишь через три недели понял, что ему подсунули самку. Осознание обмана вжалось ему в мозг за три-четыре секунды до ядерного взрыва, случившегося в трехстах километрах севернее. В этот момент Василий видел очень много грибов, он резал их податливые хрустящие ножки маленьким кухонным ножиком и, очистив от листков и травинок, складывал в старую, доставшуюся еще от бабушки кошелку. Взрывная волна донеслась до них с Нострой порывом ветра и странным чувством, что они пропустили что-то важное.)

В числе прочих вещей, которые мне не суждено понять никогда, есть явление, которое я наблюдаю на большинстве концертов. Может я сам не прав и не понимаю всего кайфа – так объясните мне. Вот на хрена люди снимаю происходящее на сцене на видео мобильниками? Был недавно на Dream Theater, сидел на трибуне, так весь зал вместо зажигалок светился экранчиками. Рядом сидел мужик и фоткал древним сименсом – видео эта штука, похоже, вообще не умеет за древностию лет. В результате сцена на мониторе превращалась в сплошное желтое пятно на сером фоне - то, что заменяет в этом аппарате оптику, в приличном обществе не стоит называть объективом. Побить могут. Вроде бы если заплатил приличные деньги за билет, значит группа нравится, правда? На концерте хотелось побывать, правда? Так, блять, будь на концерте, раз уж пришел. А не хуячь уебищную копию того, что ты мог бы увидеть, если бы на два часа засунул мобилу себе в задницу. В этом есть какой-то убогий обман самого себя, я щетаю. Или ютьюб побеждает здравый смысл, и с этим просто надо смириться?

Как я заметил, пресловутый кризис тридцатника начинается в тот самый момент, когда очередная его жертва восклицает что-то вроде «да нет у меня никакого кризиса». И тут накатывает. Это я не только по себе знаю, другие тоже самое рассказывали.

офигенно модифицированный

Среди вещей в равной степени загадочных, бессмысленных и отвратительных первую строчку моего личного хит-парада занимает обостряющаяся по весне идея провести в Москве гей-парад. И вот, блять, опять май месяц. Типо, пора.

 Кому это надо, я не понимаю? Во все времена самым надежным способом выживания меньшинства среди большинства была формула «не выебывайся». Пока никаких парадов нет, гомофобы не любят неких абстрактных пидоров, которых представляют себе исключительно по контингенту бара Голубая Устрица из «Полицейской академии». При этом они запросто годами работать рядом с самым настоящим геем, который, естественно, не носит кожаную фуражку, не красит губы и не начинает фразы со слова «прааативный». И все, в общем, довольны. На уровне базового инстинкта самосохранения ни один обычный гей – как я его представляю, во всяком случае – не пойдет на площадь, где почти гарантировано получит пизды, и будет предметом ненависти толпы самого малоприятного народа.

 Политика, да? Понимаю, понимаю. Но меня все равно отмораживает уебищная попытка «привлечь внимание общества к проблемам сексуальных меньшинств» - внимание будет наверняка. Такое, шопесдетс. Толпы гопников еще полгода будут мочить всех, кто не в спортивном костюме, и не грызет семечки. У нас вообще основной признак гомосексуализма – это умение хорошо одеваться. Есть замечательная поговорка – не буди лихо, пока оно тихо. Но нет, давайте пощекочем ему ноздрю травинкой. Пиздец. 

 С другой стороны, у нас каждый гей-парад проходит с неизменным успехом. Гомосексуалистов там правда нет, зато какое количество разнообразнейшей гопоты, религиозно ебанутых, фашистов и антифашистов – в компании с ментами получается такой паноптикум пидорасов, что Лувр отдыхает в плане масштаба, а Кунсткмера по части разнообразия природных уродств. С такой компанией и никакие геи не нужны, я щетаю.
 

Тут, в общем, такая история. Германию, как мы помним, в свое время распилили на две неравные части, а годы спустя сшили обратно. И пока в западной части люди наслаждались комфортным бюргерским загниванием, в восточной народ процветал на машинках марки «Трабант». Выпускали их на бывшем заводе Хорьх, компании, из которой некогда выгнали основателя, Августа Хорьха – тот не обломался и организовал новую фирму по имени Ауди. Но это долго и не о том. Эти машины были более-менее современны только в самом начале выпуска, а к моменту разрушения стены уже вовсю смотрелись динозаврами. Как это переднеприводное убожество выглядит сегодня на улицах страны победившего «мерседеса», думаю, понятно. Другое дело, что в сознании немцев Трабант, который еще нежно именуют Траби, стал своеобразным фетишем, который вызывает приятную ностальгию, как «копейка» и приступы жалости, как ушастый «запорожец». Так что в Дойчланде «трабанты» выступают в той же роли, что у нас весь советский автопром вместе взятый. Вероятно, тот факт, что на этом чуде все-таки можно ездить вызывает у западных немцев когнитивный диссонанс. Тем временем существуют и клубы любителей, и ралли для владельцев Траби – была бы охота ноги о педали ломать.

Я москвич, чо

Не терзал вас детскими фотками, но ребенку уже скоро три года, при этом он красив и умен и ваще. Не то что я. Чем дольше живу, тем лучше понимаю папские анекдоты. Лучший - прекрасен навсегда.

Папа с трехлетним сыном садятся в такси. Едут вдоль шоссе. На обочине голосуют шлюхи.
Сын: Папа, а кто это?
Таксист: (через плечо) Это бляди.
Сын: Папа, а кто такие бляди?
Папа: Э-м-м-м... Сынок, ну как сказать... Это такие, ну как сказать, тети... У которым, э-м-м-м... много, ну да, много... э-м-м... мужей
Сын: А у них много детей?
Папа: Да! И когда они вырастают, все становятся таксистами


Ну как-то так